Uma amiga sempre me diz que eu vim por aqui escrever pode ser terapêutico, e eu sempre digo a mesma coisa, pra mim mais não. Talvez seja, eu já não sei distinguir se existe algo que seja bom para mim, quando sua vida chega num momento que você não sabe nem o que é bom e o que é ruim, se mate, ou talvez não, você saiba, mas não tenha coragem, Pois é assim que me encontro, situação que vivo e luto comigo mesmo sobre o que fazer e qual atitude tomar, no fundo sei quais atitudes tomar, o problema é mandar essa mensagem pros subconsciente, aprender e cumprir. A partir do momento que eu me bastar, todo esse sofrimento vai se acabar, a partir do momento que existir uma palavra formada pequena que parece ser bem simples e tem pessoas que a tem de sobra chamada ''amor próprio'' todo esse sofrimento irá se acabar. É como se eu cultivasse esse sofrimento ou simplesmente esperasse cair do céu, algo que se eu não tomar uma atitude não vai cair. Ainda não vou colocar aqui tudo que sinto, por que são sentimentos desconhecidos até para mim, não consigo saber ao certo o que sinto, são coisas misturadas, cores e dores que não sei ao certo, oscilações que foge ao entendimento de qualquer um, nunca ninguém conseguiu entender e eu nunca consegui explicar, rs. é pra sorrir. Só queria sossego, ser o mesmo que fui um dia ou sabendo que nunca vou conseguir ser, ser melhor, ou passar a ser o caçador ao invés de ser a caça. As vezes sinto como se minha vida estivesse paralisada, como se nada tivesse sentido, tem dias que nem sequer me levanto para ir a faculdade, tem dias que parece que dor não tem fim, tem dias que a agonia que sinto dentro de mim é não passa, a maioria das pessoas quando choram se sentem aliviadas ou melhor, mas eu quanto mais choro, mas me sinto agoniado como se aquilo fosse me matar, estranho? eu sou estranho. Realmente não devo ser uma pessoa normal, por que uma pessoa no seu estado de normalidade não estaria em uma situação em que praticamente está se envenenando a cada dia e continua, em que está caindo a cada dia e afundando em seu próprio poço. Cada um faz suas escolhas né? Espero que um dia eu esteja aqui para contar que superei, não tenho mais tanto essa certeza, que tanto tive antes. Espero um dia me sentir um pouco feliz, ao menos um pouco, não completamente, por que nunca acho que ninguém conseguiu esse feito. Você me faz mal. Eu entendi isso claramente. Eu não vejo como te amar pode me trazer algo bom. Minha morte deve ser sua missão, porque com cada abraço e beijo você rouba cada pedaço de força que vou precisar pra lutar contra o inevitável, e é uma situação triste e eu estou nela mas não posso controlar, você é como veneno se movendo devagar pelo meu sistema, com o tempo acabando com todas as minhas defesas. Você é um veneno e eu não entendo, Não sei o que fazer, é uma armadilha? eu não quero mas eu quero. Minha aflição, estou viciado, não posso mentir, Você não é certo, me droga, e então eu volto ao normal e meu corpo é derrotado, então você vem pra responder, Espere, eu estou vivo, mas por quanto tempo? Tudo isso vai vir derrubando? De quantas doses eu preciso agora? Qual é o prognóstico? Você estará por perto? Ou eu sou só outra vítima de um assasino que machucou meu coração? Não é apenas meu corpo, É minha mente, Você sabe quantas vezes eu disse a mim mesmo "isso não pode ser"?
É tão injusto,que eu me encontre novamente em seus cuidados. Você é como veneno, está me envenenando.
