Veneno

Uma amiga sempre me diz que eu vim por aqui escrever pode ser terapêutico, e eu sempre digo a mesma coisa, pra mim mais não. Talvez seja, eu já não sei distinguir se existe algo que seja bom para mim, quando sua vida chega num momento que você não sabe nem o que é bom e o que é ruim, se mate, ou talvez não, você saiba, mas não tenha coragem, Pois é assim que me encontro, situação que vivo e luto comigo mesmo sobre o que fazer e qual atitude tomar, no fundo sei quais atitudes tomar, o problema é mandar essa mensagem pros subconsciente, aprender e cumprir. A partir do momento que eu me bastar, todo esse sofrimento vai se acabar, a partir do momento que existir uma palavra formada pequena que parece ser bem simples e tem pessoas que a tem de sobra chamada ''amor próprio'' todo esse sofrimento irá se acabar. É como se eu cultivasse esse sofrimento ou simplesmente esperasse cair do céu, algo que se eu não tomar uma atitude não vai cair. Ainda não vou colocar aqui tudo que sinto, por que são sentimentos desconhecidos até para mim, não consigo saber ao certo o que sinto, são coisas misturadas, cores e dores que não sei ao certo, oscilações que foge ao entendimento de qualquer um, nunca ninguém conseguiu entender e eu nunca consegui explicar, rs. é pra sorrir. Só queria sossego, ser o mesmo que fui um dia ou sabendo que nunca vou conseguir ser, ser melhor, ou passar a ser o caçador ao invés de ser a caça. As vezes sinto como se minha vida estivesse paralisada, como se nada tivesse sentido, tem dias que nem sequer me levanto para ir a faculdade, tem dias que parece que dor não tem fim, tem dias que a agonia que sinto dentro de mim é não passa, a maioria das pessoas quando choram se sentem aliviadas ou melhor, mas eu quanto mais choro, mas me sinto agoniado como se aquilo fosse me matar, estranho? eu sou estranho. Realmente não devo ser uma pessoa normal, por que uma pessoa no seu estado de normalidade não estaria em uma situação em que praticamente está se envenenando a cada dia e continua, em que está caindo a cada dia e afundando em seu próprio poço. Cada um faz suas escolhas né? Espero que um dia eu esteja aqui para contar que superei, não tenho mais tanto essa certeza, que tanto tive antes. Espero um dia me sentir um pouco feliz, ao menos um pouco, não completamente, por que nunca acho que ninguém conseguiu esse feito. Você me faz mal. Eu entendi isso claramente. Eu não vejo como te amar pode me trazer algo bom. Minha morte deve ser sua missão, porque com cada abraço e beijo você rouba cada pedaço de força que vou precisar pra lutar contra o inevitável, e é uma situação triste e eu estou nela mas não posso controlar, você é como veneno se movendo devagar pelo meu sistema, com o tempo acabando com todas as minhas defesas. Você é um veneno e eu não entendo, Não sei o que fazer, é uma armadilha? eu não quero mas eu quero. Minha aflição, estou viciado, não posso mentir, Você não é certo, me droga, e então eu volto ao normal e meu corpo é derrotado, então você vem pra responder, Espere, eu estou vivo, mas por quanto tempo? Tudo isso vai vir derrubando? De quantas doses eu preciso agora? Qual é o prognóstico? Você estará por perto? Ou eu sou só outra vítima de um assasino que machucou meu coração? Não é apenas meu corpo, É minha mente, Você sabe quantas vezes eu disse a mim mesmo "isso não pode ser"?

É tão injusto,que eu me encontre novamente em seus cuidados. Você é como veneno, está me envenenando.

Um pouco de nostalgia.

Só às 4:00 Hrs da Manhã consegui adormecer, foi um sono profundo mais ao mesmo tempo inquieto, como pode ser isso? Não tem explicação, só é. Ontem estava me sentindo profundamente feliz, mas hoje tenho um pouco de nostalgia, mas também pudera, foram 3 anos e 3 meses, então me vem espasmos e lembranças de tudo que já passei, o toque de pele, o beijo, o abraço e o todo mais profundo, pensamentos do tipo: ah será que ta lembrando? será que ta sofrendo? aah são tantas interrogações que com toda certeza ficaram sem respostas. A esperança é que a felicidade chegue e quando chegar vai passar um bom tempo morando ao meu lado em todo momento, um dia o nosso coração cansa de tanto dar e nada receber, pode se passar muitos e muitos anos, mas quando cansa, não tem outra alternativa. Hoje só restaram mágoas e mais lembraças ruins de tempos que UM DIA foram maravilhosos, mas ao passar do tempo se tornaram um pesadelo, que quase não consegui sair e me situar de novo. Existe tempo e hora pra tudo, a dor que sinto é imensa, Acaba com qualquer estrutura, mas sei que será passageira, pode se passar, dias, semanas, meses e até anos mas vai cessar, e quando cessar vai pro livro do esquecimento. O consolo para a dor que eu sinto nesse momento é saber que ainda existe amor nesse mundo tenebroso e que sempre, por mais que seja pouco, esse sentimento irá se sobressair de qualquer coisa ou pessoa. É impressionante como a nossa vida é capaz de mudar completamente em apenas alguns minutos, leva-se tanto tempo para se construir uma fortaleza, mas em alguns poucos segundos ou minutos tudo pode cair na nossa cabeça sem prévio aviso, há poucas coisas na vida que chegam para acrescentar, inúmeras que vem para nos destruir, mas nos destruir de uma forma quase completa, tem-se que estar preparado para tudo. Quando as minhas lágrimas secarem saberei que tudo isso foi preciso. Por que nesse momento só resta dor e desespero, Isso dói, dói demais. Eu não queria que ninguém sentisse isso. Ninguém.

Libertação.

- Hoje acho que finalmente me LIBERTEI, só espero que seja definitivo, estou me sentindo estranho, por que não estou sentindo nenhum pouco de falta.. eu estava vivendo uma grande mentira que estava sendo camuflada na minha cabeça por uma grande verdade, na verdade sempre soube que fazia tempo que era uma mentira, mas não queria acreditar e principalmente aceitar. Nada era mais como antes, nem mesmo o toque que era perfeito. se fosse antes eu surtaria, ficaria numa fossa só, mas hoje estranhamente não sinto nenhum sentimento de solidão e nostalgia! Pode até ter ficado algumas coisas para pôr em ordem, mas talvez não seja tão significativo ao ponto de voltarmos a conversar. Finalmente hoje me toquei e me separei do que mais me aflingia, é claro que fica aquele sentimento: ' ah foi tão fácil pra você, ta sendo tão difícil pra mim! ' isso me deixa um pouco mal ou alucinado, mas nada que eu não possa controlar, se fosse a alguns meses atrás eu não poderia, mas Hoje, vejo que posso, Realmente não valia mais a pena, só foi bom no começo, se nao dá mais, só resta uma solução: A Separação. Doi muito, mas já doeu mais, são três anos, o meu coração já estava cansado de tanto sofrer por alguém que talvez já não desse tanto valor ao meu amor, só espero que as coisas continuem fluindo dessa forma e que com o passar dos dias eu só possa contar e sentir coisas maravilhosas, tudo isso foi uma lição de vida, uma lição da qual eu passei coisas maravilhosas e coisas Horríveis, fui Bom e fui Ruim, Amei e Fui Amado, Odiei e Fui Odiado, Acho que de tudo um pouco. Não me sinto feliz completamente, acho que esse dia vai chegar e junto com ele vai trazer Tudo que eu sempre quis, não importa o quanto demore, só importa que um dia chegue e me preencha de uma forma que nunca foi possível, e que seja Verdadeiro.

Vazio Existencial.

Por que essa sensação de vazio? de vácuo, solidão. aaaaaaaaahh! os dias estão passando e nada, nem o que estou falando tem sentido eu acho. tenho que descarregar toda essa bagagem que está nas minhas costas, aliviar, queria ter certeza e sentir que alguém me ama, e que eu sou insubstituível, ja me decepcionei tanto com as pessoas, sempre penso que elas me amam e que eu sou especial e sempre acabo me decepcionando. Acho que estou com várias doenças e distúrbios de personalidade, essa insegurança que sinto crescer a cada dia. pequenas coisas da vida tem tanto significado, acho que cada pequeno detalhe está ali por algum motivo, nada está no seu canto por acaso. penso que nada é por acaso. o pior em tudo isso na minha mente é que sinto que estou envelhecendo, penso ' sou tão novo, mas com a cabeça de um velho! ' , isso está sendo péssimo. estou amargurado, preciso conhecer pessoas novas, preciso ouvir palavras doces e reconfortantes para me sentir um pouco diferente e preenchido, estamos vivendo numa batalha, as pessoas estão querendo se sobressair das outras, serem melhores, que tempo maltido estamos vivendo. hoje está sendo mais um dia que eu estou sozinho em casa, sem vontade de tomar banho, escovar os dentes, me levantar da cama, mais um dia. quantos dias assim ainda restam? talvez meu tempo esteja se esgotando.

- eu perco a chave de casa,

eu perco o freio,

estou em milhares de carros, 

eu estou ao meio,

onde será que você está agora?

# está tudo fora do lugar

Talvez nunca existam respostas plausíveis para as minhas perguntas, queria entender as pessoas, queria me entender, as vezes sinto que estou sufocando, acho que estou pensando demais em coisas que talvez sejam uma utopia, uma fantasia, nada parece no lugar, tudo está tão bagunçado ao nosso redor, as pessoas se esqueceram do princípio da felicidade: o AMOR. se existisse esse sentimento, as coisas não estariam tão perdidas. acho que ainda vivo pensando em contos de fadas, posso estar me contradizendo, mas são tantos pensamentos e atitudes embaralhadas, tantas vontades interiores não realizadas. quanta bagunça. tudo está um caos total. por enquanto vou me desligar. estou perdendo o chão. parece que está sumindo as palavras. acho que um pouco de vodka seria bom para conseguir dormir, mas de que adianta? quando o efeito acabar e eu acordar voltará tudo a estaca zero. então tudo volta ao seu lugar e talvez seja pior. não realmente não é a melhor solução.

' acho que um pouco sem sentido (...)

- As vezes quando vejo em quais circunstâncias minha vida chegou me pergunto por que deixei isso acontecer, mas acho que isso foi inevitável por que no começo foi um conto de fadas, se hoje está do jeito que está é culpa de ambos e acho que só um fim definitivo vai ser a solução. Acho que o fato de estar me dedicando a escrever um pouco sobre minha vida e meus pensamentos vai me aliviar mais e talvez ser uma terapia como uma amiga me diz sempre '' escrever é uma terapia '' , talvez seja mesmo, pois acho que estou me sentindo um pouco melhor. ' aah tipo está tudo tão triste, sempre que ele me liga nós brigamos, nos desentendemos, a muito tempo não temos paz e nem nos damos bem, as vezes me pergunto como duas pessoas conseguem levar uma situação dessas a diante durante tantos anos. Não consigo entender o pensamento nem atitudes humanas, como você tem tudo mas ao mesmo tempo não tem nada? Quase todos os dias me faço essa pergunta. Todos os dias, durmo - às vezes não querendo acordar, ou então as vezes querendo acordar feliz - , mas na realidade nunca acordo. =/

 Um dia as coisas irão tomar outro rumo, espero que LOGO.

- Pensamentos Soltos.

- Acho que hoje não me sinto tão bem, aliás ultimamente eu nunca estou me sentindo bem, mas hoje estou um pouco melhor que ontem, tendo que enfrentar coisas e problemas que se eu tivesse atitude, bom senso e principalmente amor próprio não sofreria. Mas.. espero que nesse novo ano e com minha nova vida eu possa ter novas experiências e encontrar a FELICIDADE VERDADEIRA. Acho que preciso disso para ser que nem uma fênix, que segundo os chineses renascem das cinzas.